Соченские гаишники

AvisNocturnus

Дата: Четверг, 2008-08-07, 20:19 | Сообщение # 1

Профессор

Группа: Гильдия Творцов

Сообщений: 395

Репутация: 9

Статус: Offline

Сочинские Гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами
такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю.
Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить
пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком
обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим
я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой
дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что
уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая
количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из
окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут
через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался,
сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать,
как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам
гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? -
Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все
нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода. - Забыл,
- говорю. - Буду страдать материально. - А почему нога из окна
высунута? - интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна
- не положено! - твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? -
В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите
мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из
окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник
надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта
выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен
висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет,
- сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более
одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда
платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. -
За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне
плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за
ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. -
Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я,
вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического
теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша
бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал
"паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в
качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно
подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает
мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же
лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали
на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я
только тапочки надену. - А что? - растерялся гаишник. - Это же
недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю
я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в
тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с
пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге
тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел.
Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо
было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на
сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет
гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим - что получится. Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще
немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению,
как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с
приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой
на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно
заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня
в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он
немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с
лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и
заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще
не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и
отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что
мышке и отольются. - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. -
А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? - Управление
автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. - А где вы видели,
чтобы я управлял машиной? - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я
же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест
в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда
машина делась? - удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я.
- Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А
поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы
ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел
мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к
бегству. - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. -
Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем,
меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и
отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне
теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

"Я спрошу тебя еще раз. Чей ты посланник?.."