Пятница, 2024-03-29, 19:51
 
Главная страница Зарегистрироваться Вход
Здравствуйте, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Hrovt  
Форум Творческий Клуб » Литература » Обсуждения » Обсудим рассказы членов клуба?
Обсудим рассказы членов клуба?
astris2Дата: Среда, 2007-08-15, 02:28 | Сообщение # 1
Мастер искусств
Группа: Модераторы
Сообщений: 605
Репутация: 28
Статус: Offline
Коментарев почему- то пишут мало. Думаю , членам клуба было бы интересно узнать мнение других о их произведениях.

 
AlnarellДата: Вторник, 2007-08-21, 20:23 | Сообщение # 2
Способный ученик
Группа: Администратор
Сообщений: 1179
Статус: Offline
прочитал 2 рассказа "История сумерек."
Начнем с положительного. Автор создал свой собственный мир, наравне с с классическими людьми \эльфами и проч. фентезийной нечистью наделил его абсолютно уникальными расами, в частности - насекомыми гуманоидами.

Так же в рассказе можно найти множество уникальных названий - от мелких предметов до имен созвездий..И это несколько напрягает. Приходится буквально продираться через различные названия. Конечно, оригинальность превыше всего, но и перебарщивать чревато. Это все равно, что слушать речь жителя какой нибудь страны востока, к примеру, если он говорит по русски - слова вроде бы понятны, но вот он говорит название поселка в котором родился, название улицы на которой живет, и что университет , который он окончил был имени Ким Чен Ныра...конечно пример корявый, но все же когда автор придумывает слишком много оригинальных названий мозг буквально закипает. Проще будет не давать названия тому, что потом не будет связано с рассказом. например, поселок из которого едет главгерой проще назвать поселком. город в котором он допустим дебоширил так же можно не указывать каким то оригинальным названием, а просто "город".
Нам, начинающим авторам,свойственно так же щеголять заковыристыми эпитетами и метафорами - например "его глаза излучали мертвенный холод, словно сама смерть притаилась в них" (надо будет на забыть вставить в какой нибудь рассказ biggrin ). так вот, таких строк я не нашел, не знаю, хорошо это или плохо. Наверно все важно в меру и зависит от выбранного стиля повествования.

Отдельные придирки: "Вой голодного волка прокатился по лесным тропинкам" . Думаю когда мы говорим о звуке. лучше сказать "Раздался" , ну а если все таки прокатился, то нужно стараться, что бы он не "прокатывался" по тому, по чему может прокатьться , к примеру , повозка. Звук не колобок, он не прокатывается по тропинкам. Лучше думаю сказать "Вой голодного волка раздался в ночном лесу".
Или
"прокатился по ночному лесу".
Рассказ вроде бы построен на основе оригинального мира, но читается тяжело. Возможно из за перегруженности диковинными названиями. Больше всего мне в рассказе понравилась часть о сотворении мира - действително красиво.
Вообщем хорошее и плохое можно сказать лишь тогда. когда работа подходит к логическому завершению. Пока будемс ждать продолжения.

Добавлено (2007-08-21, 20:23)
---------------------------------------------
Еще парочка мелких придирок. Он сумел спрятать свертки "по углам своего круглого дома"....Это как?. Вспоминается анекдот :
-сосед!
-что?
-Зачем круглый дом строишь?
-Да теща замучала. Все время спрашивает:"Надеюсь для меня в новом доме угол найдется?" biggrin

И еще одно замечание: "15 медяков и 4 золотых"...Если говорить о деньгах, то сначала. считаю, нужно упомянуть 4 золотых, а уж потом 15 медных. Как если бы 4 рубля 15 копеек, а не 15 копеек и 4 рубля. не звучит. Имхо =)


Не сутулься!
 
DdДата: Вторник, 2007-08-21, 23:31 | Сообщение # 3
Начинающий ученик
Группа: Гильдия Творцов
Сообщений: 51
Репутация: 4
Статус: Offline
Alnarell, спс, пошел исправлять. И как я этих ошибок не заметил...

Могу, умею, хочу и буду!
 
Форум Творческий Клуб » Литература » Обсуждения » Обсудим рассказы членов клуба?
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: