Парень из Витебска, спасибо!

(противореча всем)
А мне вообще не понравилось, было сказано верно что все стихи пишутся ради одной сроки, вот и тут она есть, но остальное оно не привязано и не состыковано вместе. Все говорят про тайные смыслы, да они есть но каждый сам за себя, а как мне кажется они должны выражать что-то одно главное, а вместо этого всё сводится мол достало и толкает на самый худший выход, выход для людей слабых и беспомощных, таких каких не жалко. Единственное что понравилось так это настроение чувствующиеся на протяжении стиха, оно само говорит за себя.

мне очень понравилось, даже сказать больше нечего, все уже сказано.=) молодец

Заставляет задуматься. Но, однако, курок это самое последнее средство.

goOnpLz, я совершенно нормально отношусь к критике!
и мне понравилось как ты его изменил !
в принципе все стихи пишутся ради одной какой-то строки, чаще всего ради последней иди первой, поэтому у твоего варианта немного другой смысл получается - вроде как про любовь, потому что интонации в стихе идут на последние строки.
на самом деле я там не про любовь, а просто про грустное настроение. вот в чем чем, а в этом стихе особого умысла на смысл и небыло! это просто настроение, пролетавшее мимо и задевшее крылом.и именно потому я туда влепила этот пистолет с курком у того, что доходит до крайней точки должен быть достойный и грустный конец. вот я его туда и ....

про курок замечание дельное!! спасибо.
кстати даже в размер попадет если изменить строку так:
"...И тоска все толкает взвести курок..."

Cтихотворение понравилось, особенно первые 6 строк. На этом сюжет остановился, и местами даже начало появляться "нечто" (О стихах - ненаписанных детях ума. Это страх - я наверно сошла с ума...) Я вот этого не понял.
И еще, стихотворение все эфемерное и легкое, так что "курок" в конце как-то не очень. Притом, я не представляю, как можно нажать на курок. Эту деталь лишь взводят. Нажимать надо на спусковой крючок, иначе ничего не получится.
На мой взгляд, стихотворение стоит немного доработать, добавить в него несколько новых смысловых узлов.
Я знаю, что просто говорить легко, поэтому попробую показать на примере. Сейчас начну уродовать твой стих :(
Ну вот:

"Не жалеть,
что растают под утро стихи.
Отпустить
мановеньем холодной руки.
Не ловить
так легко улетающих снов,
Не грустить..." -
Слышу ропот тревожный ветров. -
"О мечте,
заплутавшей в снегах круговерти,
О тоске,
в лед закованной спутнице смерти,
О душе,
преисподней врата распахнувшей,
О любви,
все грехи враз собой зачеркнувшей".

Иулиания, очень прошу не сердится на меня за то, что исковеркал твой стих. Просто показал, что лично я в нем увидел. На самом деле твое стихотворение несет множество оттенков смысла, и с учетом этого его можно изменить как угодно (как в лучшую, так и в худшую сторону по сравнению с твоей нынешней редакцией). Во всяком случае стоит попробовать.

Ох, до чего же мы все эту бабу костлявую с косой любим (имеется в виду не Тимошенко гг ), прямо страшно, скоро чувствую начнутся угрозы последней строчкой

пасяб...бывает иногда, но вот последней строчки никто от меня не дождется точно

Передает то настроение с каким писалось...
Причем волнами по наростающей, наверно из-за формы стихосложения.
Молодец, понравилось.
P.S. Не грусти...)