(аплодируя стоя по поводу выпуска)
Молодец Ты наша скромница, толи я пропустил, толи Ты не говорила, но искренне и без задних мыслей ПОЗДРАВЛЯЮ С ВЫПУСКОМ. На счёт стиха не плохо, хотя опять же соглашусь с Русланом – прошлая редакция была Твоя и она мне нравилась больше, она была наполнена Тобой, а это чувствуется чужая рука исправившая, не потому что так лучше, а потому что так ему надо! Не соглашусь с товарищем Алексеём я лично не вижу тут ничего готического и всё тут!!! Ещё хочу сказать что это не такой шедевр как ранее, но равнодушным он не оставляет.

Руслан, спасибо =) Кстати ты ближе наверно из всех определил мой стих, а прошлое стихотворение это чисто мое, от слова до слова, а это уже редактированное и многие слова не мои, хотя смысл сохранен.

Хм...а причем здесь труп?)
По композиции - начало и концовка, противопоставление двух стихий, антогонистов - ветер и земля.
И если ветер "разметал мысли", то то что нужно лирическому персонажу - "в недрах земли сокрыто".
По моему мнению сокрыт явно не усопший, а истина, к коей обычно стремятся ("то что нужно") и которая обычно "сокрыта".
Увидел стремление лирического герооя от неопределенности, к тому, что действительно нужно, к чему еще нужно "докопаться" и осознать... Причем лирический персонаж приходит к осознанию через муки поиска. Вообще идея поиска сквозит в произведении - "пыталась собрать кусочки", "у Неба просила ответа"...
"Истина где то рядом" (с) Хэ файлс
Ну вот, как то так...
Лесса, прошу сразу - не кусаться, что увидел, то увидел =)
Стихотворение в самом деле неплохое, но прошлое почему то мне больше понравилось( прошлая редакция всмысле) ...Искреннее что ли? Хм...Даже не знаю.
Ну что еще...Поздравляю с выпуском =)

Тогда из "стихотворения о жизни" это превращается в "стихотворение о смерти"

goOnpLz
А если предположить не банально труп, а чью-то ушедшую безвозвратно жизнь, причем, непонятно: мертв человек или просто пропал... а "Где-то в недрах Земли зарыто", как метафору?
Тут кстати, тогда здорово находится смысл фразы: "Я у Смерти просила отсрочки, Продолжала и ждать и верить". Она не верила в его смерть, быть может... Оттого и жизнь разбита...
А еще можно предположить, что это "все, что мне было нужно" - есть, что-то такое же недоступное, скрытое и непонятное...

Ты не поверишь, но я действительно думал над тем, что писал. И мысль о трупе у меня возникла не от склонности к подобным предметам, а в процессе логических рассуждений при попытке понять смысл написанного.
Я понимаю, что мне далеко до твоего, Lessa, Учителя, и я, возможно не в силах понять то, что элементарно для него и тебя. Но в моем лице ты столкнулась с обыденным сознанием, каким обладает большинство людей. И то, что из всего стиха я не понял только последние четыре строки, говорит о том, что в них вложен особый смысл, недоступный непосвященным? Скорее всего, нет.

а стих мне правил мой учитель =) и с ним я выпускалась в Доме писателей )) (не с учителем конечно))
каждому свое конечно, но про труп это что-то непонятное, ни у кого не возникло таких мыслей)) поздравляю, ты первый)))

Прочитал стих в первой редакции. На мой взгляд, там стоило переделать кое-что до строчки "Я хотела бежать на край света", и почти все после. И судя по тому, что я вижу, ты, Lessa, этим и занялась.
И вот теперь я смотрю на вторую редакцию. Что там происходит с последними четырьмя строками? "Темной ложью была окружность" - когда читал, задумался над этим. Тут что, подразумевается некая плоскостная геометрическая фигура, которая представляет собой не то, что она есть на самом деле? Это первое, что приходит на ум, и так быть не должно, потому что, поразмыслив, понимаешь, что у тебя "окружность" - это все, что существует вне персонажа, окружает его.
Из предшествующего текста я понимаю, что жизнь персонажа разбита. И читаю в конце: "Мне казалось, что жизнь разбита". Ничего нового я не узнал, но это ничего, эта строка могла бы быть полезной в связи с последующим повествованием. Вот следующие строки: "Только все, что мне было нужно, где-то в недрах Земли сокрыто". Вот это уже не "окружность", тут я до понимания не снизошел. Чего же ей нужно-то было? Сначала что-то говорилось: "И теперь я одна на свете". Я так понял, что жизнь персонажа омрачила чья-то смерть. Но, прочитав концовку, где то, что нужно, якобы сокрыто в недрах, прихожу к выводу, что нужен персонажу чей-то труп. Но это нелепо. Тогда отношу строку "и теперь я одна на свете" на счет мыслей, которые разметал ветер. Тогда и в самом деле выходит печально, потому что такое возможно, если мысли и персонаж существовали отдельно друг от друга (в банку он их складывал и за приятелей почитал что ли? а банка эта разбилась?). Зато тогда ясен смысл последних строк - персонаж хочет добыть сокровища из недр, но без мыслей это у него никак не выходит, и совета ему никто дать не может.
В общем, последние четыре строки стоит переделать. Плюс у меня есть еще несколько замечаний, но они не столь существенны.
В принципе, я наверно понял, как писался этот стих - первое четверостишие залпом, а потом все медленней и медленней, так что концовка просто вымучивалась.
P.S. - Стихотворение мне понравилось! (Иначе бы и писать ничего не стал.)

Извини, Олеся... Быть может, покажусь грубым, но готическая ересь приелась... Не обижайся... Стих - очень хороший... Мотивации не вполне ясные... И, знаешь, трудно, порой, понять, зачем девушке писать такие стихи про отсрочку у смерти...