Анекдоты...
|
|
Drow | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 14:08 | Сообщение # 16 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель – Сталин или Гувер. - Гувер – великий человек: он отучил наш американский народ пить! - А Сталин отучил нас есть! А от армейских «маразмов» все долго и удовольствием смеются: - Рядовой Половой! -Я! - Возьмите тряпку и вымойте пол. - Какой? - Половой! - Я!
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 14:09 | Сообщение # 17 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 14:15 | Сообщение # 18 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле... В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место. Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа. Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...". Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу... В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
|
|
| |
Drow | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 14:31 | Сообщение # 19 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| НИ че так........
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 14:53 | Сообщение # 20 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Счастье не в короткой и счастливой жизни друзей, а в долгой и мучительной смерти врагов... Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... - Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости. - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть... Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд. - Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй! Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки. Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки. Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей! Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. - Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали. Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно. Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя. Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ. В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны. - Сынок, к нам прилетел Карлсон! - Папа, заканчивай уже красить пол!
|
|
| |
Мастер | Дата: Четверг, 2007-03-01, 22:02 | Сообщение # 21 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| у кремлевского политтехнолога поинтересовались: "что будет, если террористы взорвут атомную бомбу в крупных городах России?" - Да ничего небудет: ни США ни Великобритании..... Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта. Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Воспитательница в детском садике делает замечание: - Драчуны! Прекратите свои разборки! Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица! Если русский мужик дышит вольно, то наверняка перегаром. Лечу от графомании методом Венеры Милосской. Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть президента пулять ракетами по арабам. В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее называют лошадью, и ничуть на это не обижается. Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются... Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат? Перегрузив совесть грехами, можно добиться ее автоматического отключения. Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра мужчины. Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа: один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный - перпендикулярно Русскому маршу. Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы обязательно придумали. Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток... Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! - Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??????? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
|
|
| |
RiP | Дата: Суббота, 2007-03-03, 00:06 | Сообщение # 22 |
Способный ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? -------------------------------------------------------------------------------- Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2007 года.
... хожу под Серегой Жмурым ... lol
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:16 | Сообщение # 23 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:17 | Сообщение # 24 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил... Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:18 | Сообщение # 25 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:18 | Сообщение # 26 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до п#зды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - П#зды Александру Васильевичу!
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:19 | Сообщение # 27 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:20 | Сообщение # 28 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:21 | Сообщение # 29 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:22 | Сообщение # 30 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |