Анекдоты...
|
|
Мастер | Дата: Среда, 2007-01-31, 17:53 | Сообщение # 1 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Поднимаем себе настроние. Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут, едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает: - Молододой человек, а Вы меня куда везете? - Ой!!! Кто здесь??? Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит: - Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем. Кокс говорит: - Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем. Гашиш подумал и сказал: - Давайте завтра. К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь? Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Судят наркомана. Судья задает последний вопрос: - За что вы убили своих родителей? Наркоман после минуты молчания: - ...А че??? Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с коноплей 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: -Хиппи, хиппи, хиппи... -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь а#уенно идет!
|
|
| |
Мастер | Дата: Среда, 2007-01-31, 17:53 | Сообщение # 2 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячёк тянет, мент вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает: - Что это у тебя в руке? - Косяк, хочешь затянутся? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы. Нарк, конечно, согласился. На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась ещё больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... - А чёрт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки. Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, даёт в руки нарку, вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячёк, второй, третий, поговорили о том и сём. Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить. - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернётся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косячёк забью. Ну нарк и пошёл, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу, что там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил всё звонит и звонит в колокол и кричит при этом: - ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
|
|
| |
Мастер | Дата: Среда, 2007-01-31, 17:54 | Сообщение # 3 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
|
|
| |
|
Мастер | Дата: Суббота, 2007-02-03, 16:10 | Сообщение # 5 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| -Привет, я NUTS! -Привет, я мозг! -Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто е#анутая птица
|
|
| |
Qawsed | Дата: Четверг, 2007-02-15, 17:03 | Сообщение # 6 |
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 469
Статус: Offline
| Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
|
|
| |
Мастер | Дата: Четверг, 2007-02-15, 17:38 | Сообщение # 7 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Ну Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Незнаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Ну а папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь...
|
|
| |
Qawsed | Дата: Понедельник, 2007-02-19, 18:05 | Сообщение # 8 |
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 469
Статус: Offline
| - Почему не существует белых конфет М&M`s? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M`s, отобрали бы земли у красных М&M`s, подвергли бы гонениям голубые М&M`s, обвинили бы желтые М&M`s в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M`s хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M`s заняли все рабочие места.
|
|
| |
Мастер | Дата: Среда, 2007-02-21, 14:30 | Сообщение # 9 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Quote | - Почему не существует белых конфет М&M`s? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M`s, отобрали бы земли у красных М&M`s, подвергли бы гонениям голубые М&M`s, обвинили бы желтые М&M`s в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M`s хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M`s заняли все рабочие места. | Прикольно... Такова правда жизни... Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие настоящие со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли.; Бизнесмен: Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? Бизнесмен: Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен: Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? Бизнесмен: Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! Батюшка: Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. Грузинский суд. Судья спрашивает: -Свидетель Ганвиашвили встаньте! Все сидят. -Свидетель Ганвиашвили встаньте!!!!! Опять сидят -Свидетель Ганвиашвили встаньте!!!!!!!!!!!!!!! Мужик встает. -Вы свидетель Ганвиашвили???!!! -Нет -А че встал тогда? -Слушай, ща яйца поправлю сяду!!! Добавлено (2007-02-21, 3:30 Pm) --------------------------------------------- Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
|
| |
Drow | Дата: Пятница, 2007-02-23, 20:57 | Сообщение # 10 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт: - нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу! Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает: -Зачем? - Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была! Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... В какой руке джентельмен должен держать вилку, если котлету он держит в правой? Радист пришел в церковь помолиться: - Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз... Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!! Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась. Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой. - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50? Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х@йня-с! - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкостная! Блевать тошно-с!.. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Выбрали Горбачёва президентом,ессно надо команду подбирать,а как -не знает.Решил посоветоваться.Приезжает в гости к Бушу, спрашивает: -Как ты команду набираешь, по какому принципу? -По интеллекту. -А это как? - Щас покажу. Вызывает Шульца. -Шульц, скажите, кто сын твоего отца, но не брат тебе? -Я.;говорит Шульц - Вот так вот и выбираю. Горби: -Ясно!!!!!!!!!! Приезжает в СССР, вызывает к себе Лигачёва, говорит: -Кузьмич, я тут команду подбираю, по интеллекту, ответь на вопрос: кто сын твоего отца, но не брат тебе? Лигачёв: -Можно подумать? -Можно. Егор побежал думать.Прибегвает к Рыжкову,спрашивает: -кто сын твоего отца, но не брат тебе? Рыжков: -Я, ессно. Кузьмич весёлый мчится к Горбачёву, кричит с порога6 -Рыжков это!!! -Неее, Кузьмич, ни х%я, это ШУЛЬЦ. Продаёт бабуля яблочки, написано "Чернобыльские Яблочки". Идёт мужик и говорит: -Ты что, бабуля, совсем с ума сошла, продавать яблоки из Чернобыля? Бабуля отвечает: -Берут, сынок, берут кто для тёщи,кто для зятя... Попали в яму волк, лось и медведь. День сидят , два сидят - жрать охота ! Подходят к лосю и говорят - Слушай братэлло мы тут посовещались и решили тебя съесть. Лось - Мужики ! Все понимаю вы хищники я парнокопытный - валите меня. Только есть у меня последнее желание. Те - не вопрос , какое ? Лось и говорит - В детстве Мамка рассказывала что у меня на правой ляжке слово наколото, а какое - не говорила, вот бы мне перед смертью узнать ... Ну те полезли к лосёвой заднице .... лось как легнёт с обеих ног - волк сразу на смерть, у медведя вся морда на бок. Медведь - Ну я то куда лез ! Я ведь и читать то не умею .... Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев еще не испытывал Генеральский сынок спрашивает папашку: -Папа,а я тоже генералом буду? -Да,сынок! -А маршалом? -А маршалом не будешь! -Почему? -У маршала свой сын есть!
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Пятница, 2007-02-23, 22:53 | Сообщение # 11 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Quote | Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! ... Выбрали Горбачёва президентом,ессно надо команду подбирать,а как -не знает.Решил посоветоваться.Приезжает в гости к Бушу, спрашивает: -Как ты команду набираешь, по какому принципу? -По интеллекту... Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно... Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми ... Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. ... | Мне эти очень понравились.
|
|
| |
RiP | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 11:13 | Сообщение # 12 |
Способный ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.
... хожу под Серегой Жмурым ... lol
|
|
| |
Мастер | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 12:28 | Сообщение # 13 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Когда наступит всемирный голод ? Когда китайцы начнут есть вилками. (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа (”|”) - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа _e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {——-O——-} очень большая жопа Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер… - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет… - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидар! Добавлено (2007-02-25, 1:28 Pm) --------------------------------------------- Казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут найти. и красные и бандиты ищут не могут и все! тут дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. и так и так его ищут, и вот русские находят его под Москвой в какой то глубинке. связали его и как обычно начали допрос: русские: где деньги? а казах ничего не понимает по русски, и все время говорит:- тусунбеймин! русские мнут его как могут и так и этак, а казах все повторяет:- тусунбеймин! ну русские замучали его допрашивать,убедились, что он ничего не понимает по русски, и решили привести другого казаха с Казахстанского посольства в Москве. приводят его к нему и говорят: - спроси у него где деньги! Ну переводчик и спрашивает: - Эй шешен, акша кайда? казах: - Айтпаймын... русские спрашивают у переводчика: - Ну что, че он сказал? Переводчик: он сказал, что не скажет где деньги! русские: ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный конец!!! переводчик говорит: - олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар сени олтирип тастайды!!! казах испугался: ну и начал говорить на казахском, мол там то и там то под деревом закопал, все как есть объяснил! тут русские спрашивают у переводчика: - ну, че? че он сказал, где деньги? переводчик встает и спокойно говорит: Он сказал, что Казахи, смерти НЕ БОЯТСЯ!!!!! гай-шник (Г) останавливает машину а там мужик бездокументов, тот оправдывается: зачем мне документы? меня начальник УВД знает, (Г) не верью. да я Баха с Тельмана, не вериш пойдем к генералу. (Г) пойдем. приходят к начальнику ГАИ а тот встает из за стола и приветствует, салам Баха, какими судьбами? да вот, инспектор остановил, не верит что ты меня знаеш... генерал гаи-шнику: да ты что его сам аким знает, это же Бахас тельмана. (Г) не верью! ну пойдем вместе. а там картина повторяется только соссылкой на президента, оттуда на президента США, отуда на папу римского и вот приходят они к ПАПЕ а он стойт на балконе и приветствует собравшихся в низу людей, гайшник стойт в низу и смотрит как Баха обнимается и разговаривает с пантификом, тут мимопроходит Маргарет Тетчер и спрашивает у ГАИ-шника: Слушай, а что это за тип стойт возле Бахи с Тельмана?
|
|
| |
RiP | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 11:41 | Сообщение # 14 |
Способный ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Quote (Мастер) | Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер… - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет… - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидар! | Добавлено (2007-02-26, 12:38 Pm) --------------------------------------------- 2analdeflorator Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). Оптимистичный оптимист(ОО): - У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. ОО- А я познакомлюсь. - Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!! Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!" Добавлено (2007-02-26, 12:41 Pm) --------------------------------------------- Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
... хожу под Серегой Жмурым ... lol
|
|
| |
Мастер | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 12:32 | Сообщение # 15 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Quote (RiP) | Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.Отец (строго):- Ты тоже. | Quote (RiP) | Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. |
|
|
| |