Здравствуйте Гость | RSS

Главная страница | Работы пользователей | Зарегистрироваться | Войти
     Здесь вы почувствуете себя Творцом, научитесь рисовать, как настоящий художник, писать интересные книги, делать необычные фотоснимки, снимать кино, лепить из различных материалов и заниматься прикладным искусством, сможете показать свои работы другим, обсудить их и получить объективную оценку.

Меню

Категории каталога
Поэзия [15]
Юмористические пьесы и стихотворения.
Проза [19]
Рассказы в юмористическом жанре.

Мини-чат:
Посетители:
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Пользователи:
Связь с администрацией:
E-mail: creatorsclub@mail.ru

ICQ:    459532266


 

Начало » Статьи » Юмор » Проза


Сырожо
ЖИТИЕ СВЯТОГО СЕРГИЯ, СИРЕЧЬ ТРУПА АЦЦКАВО ЧЁРНАВО

1

Сергей встал, умылся. Пошёл жрать. Ничего не нашёл. Вспомнил, что уже три дня, как ничего не ел. Посмотрел «Доброе утро», колупнулся в очке и пошёл обуваться (спит он в одежде). На улице было темно и безлюдно. Дворник лениво подметал у подъезда. Он пах. Серёжа быстрыми шагами двинулся к школе. По пути, кроме двух старушек, направляющихся в сторону церкви, никого не встретил. «Дуры старые!» - подумал Сергей и резко остановился. Что-то помутило его разум. Он изо всех сил напряг свой мозг, и до него стало кое-что доходить. Если старухи – значит церковь – если церковь – значит - … Тут Сергей матернулся и пошёл домой. Придя домой, он обнаружил на кровати материнство. Оно сопело и кряхтело, подобно его бабушке. Теперь точно был уверен в том, что сегодня ВОСКРЕСЕНЬЕ. Не найдя на кухне ничего съестного, он отправился спать.
Снились ему маленькие человечки, которые, по их словам, хотели взять мозг Сергея на исследование. Он сопротивлялся, но злые гномики начали пилить его шею, отчего Сергея начало сильно трясти. Сергей проснулся и увидел, что мать трясла кровать, чтобы тот проснулся. Сергей про себя выматерил материнство и лениво сел на постель. Почерневшая от грязи и пота простыня валялась на полу. Пара вонючих носков с не менее чистыми трусами торчали из под подушки. Сергей встал и потянулся. Звучно захрустели суставы. Посмотрев на часы, он немного удивился – «сон маленький, а спал я аж (он начал считать на пальцах) четыре, пять, шесть часов!». Сергей с гордостью вытер слюни, которые за ночь скопились у него на подбородке, о рубашку.
В полтретьего ему опять захотелось есть и он обратился к матери.
- Мам, а я жрать хочу! И вот.…Да!
- Ну, сходи, хотя бы, сыночек за хлебом. Вот, держи деньги.
В руках у Сергея оказалась купюра номиналом в 1000 тенге. По его телу быстро пробежали мурашки. Он вздрогнул, пошатнулся, и чуть было не упал. 1000 тенге! Кроме старых советских рублей, ему не доводилось держать в руках такие деньги! В школе Сергей научился считать только до ста, что было не удивительно для его ещё слишком юного возраста – 17 лет. Он был сильно озадачен – как это булка хлеба могла столько стоить?
-А чё так много? - спросил Сергей.
-Мельче нет,- ответило его генетическое материнство.
Сергей пошёл обуваться. Вскоре он вышел на улицу. Ярко светило солнце, звери с дикими незамысловатыми лицами бегали по двору за голубями. В кармане блаженно хрустела купюра. Сергей достал её, проверил на прочность и отправился в хлебобулочный магазин. У двери он встретил брата, вернее сестру по разуму. В магазине стояло существо, которое обитало на первом этаже, сосед Серёжи. Это была шестнадцатилетняя девочка, которой уже при рождении поставили диагноз – ДЦП. Она была в сопровождении своей матери.
-Ббвааммыыы.… Воскликнула девочка, и, брызнув слюнями, поковыляла в сторону Сергея. Она тут же была остановлена своим материнством. Сергей отодвинулся и пропустил своих соседей. Он подошёл к прилавку и сказал:
-Хлеб! Один! Да!
-Какой именно? - спросила его продавщица.
-Тот, что там, – он тыкнул пальцем на полку с батонами.
-Вот, пожалуйста, - она положила одну булку в пакет и протянула Сергею.
Тут наступил момент, которого Сергей, собственно говоря, и дожидался. Он с гордостью начал вытягивать деньги из кармана. Он вытащил купюру и подал её продавщице. Она, в свою очередь, сказала, что у неё не наберётся столько сдачи. Серёжа положил деньги в карман и потихоньку поплёлся домой. Шёл он медленно, долго думая, как превратить 1000 тенге в меньшую сумму. Возле самого подъезда у него блеснула в голове одна замечательная идея. Он с дебильным хохотом побежал вверх по ступенькам и забежал в свою квартиру. Не закрыв за собой дверь и не снимая обуви, он прошёл в свою комнату и взял какой-то предмет. Вскоре он уже был в магазине. Сергей достал из кармана деньги и ножницы. Одним неловким движением своих пальцев он отсёк от купюры один ноль. Наблюдая за Сергеем, продавщица не удержалась и засмеялась. Она взяла оба кусочка бумаги и склеила их скотчем. Она решила бесплатно отдать ему булку хлеба и отправила его домой.

2

Когда Сергей пообедал, ему сказали, чтобы он немедля садился делать домашнее задание. Сергей покопался в носу, извлёк на свет божий огромную козюлю, походившую на инопланетного червя. Он так и сказал материнству, для убедительности кинув козюлю ей в тарелку. Получив нехилого подзатыльника, Сергей поморщился и потёр ушибленное место. От сотрясения мысли временно покинули его голову, и ему пришлось минут пять вспоминать, что же он должен был сделать. Наконец он вспомнил: мать сказала ему сходить помыться.
Уединившись в ванной комнате, Сергей первым делом вздрочнул кривца, наполнив воздух дивным ароматом протухшего спермия. Затем разоблачился, покрасовался перед зеркалом, отметив свой накачанный пресс. Наконец, с сожалением вздохнув, смочил в воде кончики указательных пальцев и, зажмурившись, быстро провёл ими под мышками. Покончив таким образом с водными процедурами, Сергей соскрёб сухую гавняную корку с заскорузлого очка и маленько посрал. Родив устрашающего вида котяк, он не стал смывать, так как был чрезвычайно бережлив и экономил воду. Сергей также знал, что туалетная бумага недёшева и достаётся тяжким трудом, поэтому он не стал использовать и её.
Покинув сортир, Сергей поразмыслил и решил, что неплохо было бы позвонить Регине. Он снял трубку и по памяти набрал номер.
-Алло!
-(неразборчиво)
-Чё делаешь?
-(неразборчиво)
-А я срал. Гы!
-(неразборчиво)
-Сама дура!
-(неразборчиво)
-А я тоже вот позавчера рано встал.
-(неразборчиво)
-Сотона!
-(неразборчиво)
Сергей решил, что все темы для разговора исчерпаны, и, не прощаясь, повесил трубку. Тут материнство ещё раз сказало ему, чтобы он шёл делать уроки, на что Сергей вполне резонно ответил, что он уже помылся. Однако под угрозой не допуска на улицу, которую он, впрочем, не воспринял всерьёз, Сергей прошествовал в свою комнату и сел за письменный стол. Порывшись в портфеле, он достал учебники и тетрадь. С тех пор как Сергея сбил мотоцикл, в школе решили не обременять его излишней умственной нагрузкой и выдали ему комплект учебников для первоклассников с задержкой умственного развития. Сергею эти книжки нравились, так как в них было много картинок, а те немногие буквы, которые там присутствовали, были огромного размера, чтобы их было легче читать. Открыв учебник арифметики на требуемой странице, он вслух зачитал задание:
-У Пети было одно яблоко. Ему дали ещё одно. Сколько яблок стало у Пети?
Для наглядности в учебнике была приведена серия картинок. На первой улыбающийся розовощёкий мальчик держал одно яблоко; на второй чья-то рука протягивала ему ещё одно; на третьей ещё более довольный мальчуган обладал уже двумя плодами. Дабы избежать возможной путаницы, на мальчика указывала толстая зелёная стрелка с надписью «Пе-тя», а на каждое из яблок – такая же стрелка, помеченная «Я-бло-ко».
Сергей пораскинул мозгами. Если Пете дать ещё одно яблоко, то этот маленький ублюдок наверняка сожрёт оба (во всяком случае, Сергей бы так поступил на его месте). Радуясь, что так быстро нашёл ответ к задаче (на самом деле прошло около получаса), он кривым почерком написал прямо в учебнике «Нискока». Для верности он пририсовал рядом корявый нолик. Затем Сергей разделался с русским языком, заполнив страницу прописей буквой «Ы заглавное» и раскрасив кораблик имевшимися в его распоряжении цветными карандашами, коричневым и розовым.
Закончив заниматься, Сергей подошёл к окну. На улице кучка малолетних зверей забавлялась с купленными по дешёвке просроченными петардами. Вот самая большая ракета зашипела и начала разбрасывать вокруг себя искры, а потом неожиданно взорвалась не взлетая. Одного неудачливого зверёнка, стоявшего слишком близко, разорвало буквально на куски. Шмотья мяса и говна полетели через весь двор. Ещё паре зверят приключилась контузия, а остальные радостно заулюлюкали. «Совсем тогда» - подумалось Сергею.

3

«КАРОЛЬ И ШУТ»- Серёжа аккуратно выводил буковки на школьной парте. Времени, чтобы написать «панки хой» у него не хватило, так как его вызвали к доске.
-Жуков!
-Жуков!!! - ещё громче повторил учитель физики. Физика - этот предмет Сергей мог с гордостью называть своей стихией.
Серый думал над тем, как же всё таки писать правильно-«Карол» или «Кароль». Вдруг он получил подзатыльник. Резко вскочил и огляделся по сторонам. Оказывается, он на уроке! Он обвёл всех сидящих пристальным взглядом, и сквозь поросшие грязью ушные раковины стали доноситься какие-то звуки.
-К доске, Жуков!
А-а-а, - протянул Сергей и поплёлся к доске.
-Ну-ка, Сергей, расскажи нам чё-нибудь интересное, физическое, о!
-Вот, гляньте, - сказал Серый и протянул руку.
На ладони у него лежали аккуратно ободранные от шкуры лапки и голова сизого голубя.
Ф-и-з-и-к-а...с гордостью сказал Сергей и заулыбался. С такой голливудской улыбкой и Джим Керри ему в подмётки не годится. Глядя на Серёжу, можно было безошибочно сказать, что он либо состоит в должности дебила, либо очень хочет участвовать на Special Olympics.
Одноклассники вытаращили глаза и уставились на его «побрякушки». Тем временем Сергей детально рассказывал учителю процесс «заимствования» этих частей тела у голубя.
По окончании его рассказа рты у большей половины класса были широко раскрыты, из них медленно стекала тягучая слюна.
-Молодец, Жуков. Садись, пять.
«Пять!» - подумал Сергей. «Это явно больше 2. Больше, значит лучше».
Он прошёл вдоль третьего ряда и сел на свою законную первую парту. Ни соседа, ни тем более соседки у него не было по довольно-таки прозаической причине: Серёжа пах. А пах он потому, что не мылся. А не мылся он по причине природной бережливости.
По пришествии домой Серый никого не застал. Быстро разулся и, не снимая косухи, пошел к шкафу. Достал с верхней полки пачку презервативов, которыми пользовалось его материнство. На упаковке была изображена пышногрудая блондинка, на которую Серый уже неоднократно онанировал. Закончив акт самоудовлетворения, Сергей вытер свой спермак о рядом лежащее полотенце, которое предназначалось для протирания гигантского младенца после ванны. До боли знакомое ощущение овладело Серёгой. Он захотел жрать. Хрящ привстал, натянул штаны, которые в процессе мастурбации сползи с него и отправился на кухню. В кухне царил «порядок». Стол был засран по полной программе: засохший майонез в открытой банке источал далеко не ароматы французских духов, полудохлые рыбки в аквариуме дуэтом с майонезом обогащали воздух дивными ароматами Франции. Плесневелый черствый хлеб, надкусанный Сережей ещё на прошлой неделе, красовался в пустующей уже не первый месяц банке для сахара. Изрезанная вдоль и поперёк ножом пятилетняя клеёнка была покрыта толстым слоем застывшего жира и грязи. Описание состояния фурнитуры кухни заняло бы ещё очень много времени, так что не будем вдаваться в подробности.
Из продуктов, пригодных для употребления в пищу, Серый нашел парочку Сеймаровских яиц, сваренных вкрутую, и несколько печенюшек, явно купленных для гигантского младенца. Жадно пожирая последнюю пищу в доме, Жук блаженно попёрдывал, усиливая тем самым свой и без того дикий аппетит. Закончив трапезничать, он звучно рыгнул, обдав свою кухню дивным ароматом протухших яиц.
Сережа - натуралист.

Одним весёлым летним днём Серый вышел прогуляться. Не дозвонившись до Олега, он не мог сидеть дома и ничем не заниматься. Тем более дрочить ему уже надоело, Регина уже не звонила с месяц, а то и с два, короче, заняться было абсолютно нечем. Серёга напялил на себя уцелевшую только на половину от поедания молью футболку «Бивис&Баттхед». Протертые до дыр когда-то тёмно-синие джинсы были не мыты и не стираны уже полгода, как и сам Серёжа.
Выйдя во двор, Серый сильно удивился (вообще-то удивляться он особо не умел, т.к. был слишком глуп для этого), не заметив ни одного зверя во дворе. Ну это понятно, почему он их там не заметил. Какое прямоходящее захочет гулять в сорокапятиградусную жару? Ответ прост - Серёжа. Хрящ постоял у подъезда минут пять, вспоминая, зачем он вышел на улицу. Он отправился бродить вдоль близлежащих улиц. Серый ходил быстро, потому что ему было необходимо успокаивать зуд в очке, который доставлял ему дискомфорт благодаря внушительному количеству глистов, имеющих длину не менее 27 сантиметров. Дойдя до Абая, он свернул на аллейку. Пройдя метров с десять, он резко остановился, почувствовав резкий запах, напоминавший зловоние немого дворника с его двора. Подойдя к источнику дивного аромата, Хрящ расплылся в улыбке.
В арыке валялась качественная полуразложившаяся сиамская кошечка. Или кот. По её гнилому телу ползали многочисленные опарыши, поедающие мёртвую плоть. Пасть была приоткрыта, брюхо лопнуло, язык вылез наружу на неестественное расстояние. Недолго думая, Серый схватил животное за хвост и с радостными воплями поскакал вдоль аллейки. За кошкой на асфальте оставался бело-желтый след из осыпавшихся опарышей. Серый был настолько счастлив своей находкой, что даже не обращал внимание на прохожих, которые смотрели на него и крутили у своих висков указательный палец.
Серый уже придумал, что можно сделать с кошечкой. Первый вариант: положить на трамвайные рельсы. Второй: засолить в трёхлитровой банке. И третий, наиболее понравившийся вариант рационального использования дара природы: повесить на ветку дерева напротив церкви для всеобщего обозрения. Не долго думая, Серый подбежал к уже знакомому дереву, с которого он этим летом испражнялся, и молниеносно вскарабкался на него (уж на что, а на координацию движений Сергей пожаловаться не мог: природа хоть и обделила его интеллектом, - фраза «Сергей тупой» являет собой тавтологию – но его тщедушное тельце обладало редкостной прытью). Там он устроил кошку поудобнее на поперечной ветке, придав её трупику наиболее эстетичную, на его взгляд, позу.
Проходящая мимо бабулька случайно подняла глаза. Завидев Серёжу с кошкой, она перекрестилась, пробормотала вполголоса «Антихрист» и ускорила шаг. Серый, пользуясь стратегическим преимуществом своего положения, произвёл в уме некоторые баллистические расчёты и харкнул ей на горб. Бабка, к сожалению, ничего не заметила, потому как была одета в вязаную шаль и зимний тулуп из тех, которые бабки обыкновенно носят летом. Тогда Сергей залез рукой в дырку на кошачьем животе, откуда свисали петли кишок, зачерпнул полную горсть опарышей и швырнул ими в бабку, надеясь, что хотя бы некоторые попадут ей за воротник, приживутся там и сожрут её заживо. Повесить кишащий опарышами бабкин труп на дерево было бы ТРУ. Хрящ не знал, что такое ТРУ, что, однако, не помешало ему исписать этим словом стены в своём подъезде и подъезде Олега.
К сожалению, если бабульке и было суждено когда-нибудь быть сожранной опарышами, то это не произошло немедленно, как Сергей надеялся.

Заповеди Сиргия Чёрнава Аццкава
1. Не мыться.
2. Не вытирать жопу после акта выделения шлаков.
3. Промывать тщательно очко рукой с водой от испражнений.
4. Соответственно необходимо ароматно пахнуть.
5. Носки носить не менее одной недели, стирать их категорически запрещено.
6. Смена трусов должна соответствовать не дням недели, а месяцам.
7. Запомни! Спереди – жёлтые, сзади – коричневые.
8. Совершать акт самоудовлетворения не менее 5-ти раз в день.
9. Не иметь ничего общего с такими ужасными вредителями как книга, дезодорант, расческа, мыло, и т.д.
10. Мыццо – грех!
11. Уметь быстро и качественно сгрызать когти как на руках так и на ногах.
12. Брать пример с наиболее известного и уважаемого интеллектуала, проживаемого в одном из канализационных люков на территории твоего двора.
13. Не уметь читать.
14. Не уметь писать.
15. На все затрудняющие тебя вопросы отвечай общедоступно, кратко и понятно: «СОТОНА».
16. Спать в одежде. Так явно теплее.
17. Менять постельное бельё…не менять его в течении 3-х месяцев.
18. Быть склонным к суициду.
19. Намеренно наступать в лужи, собачье дерьмо (иногда даже в человечье).
20. При случае контакта с представителем семейства кошачьих обязательно пнуть данного представителя.
21. Обладать худощавым телосложением.
22. Демонстрировать окружающим свои прелести и достоинства : интенсивный рост волос в области ануса, паха, подмышек, груди.
23. Пытайся развить в своём организме как можно больше глистов. Они способствуют увеличению скорости твоей походки.
24. Рассказывай всем о том, как ты помастурбировал в последний раз, сопровождая рассказ наглядной демонстрацией.
25. Постоянно предупреждай окружающих об их неизбежной кончине.
26. Внушай всем, что после смерти они будут гореть в аду.
27. В местах массового скопления людей устраивай наиболее изощрённый вид привлечения внимания окружающих.
28. Бойся врачей. Они только навредят тебе.
29. Имей привычку воровать наименее нужные и пригодные для тебя вещи.
30. Ненавидь богачей и проклинай нищих.
31. Не верь в бога. Его нет. В Сергиевском мозгу никакого понятия о нём нет. Но если ты действительно решил быть похожим на Сергия, тебе придётся беспрекословно повиноваться данной заповеди.
32. Будучи приглашён в чей-либо дом, незамедлительно уничтожь доступные запасы съестного.
33. Кривой член – не дефект, а особенность!
34. Чтобы инфляция не съела твои сбережения, потрать всю зарплату в течение 24 часов после получки. Несомненно, деньгами надо распорядиться как можно более рационально: съём проституток, компенсация повреждений, нанесённых чужим автомобилям, покупка предметов первой необходимости (мобильного телефона, пролежавшего три года на прилавке), - вот наиболее достойные капиталовложения.

P.S.
С наступлением летней поры похождения Серёжи превратились из простых будничных в грандиозные. У Его Величества появилась девушка. Самого понятия о том , что значит «девушка», «отношения», Сергей не имел, но гордился этим, словно 12-ти летний мальчик, обнаруживший первый волосок у себя в подмышке.
Как личный «биограф» данной личности я со слезами на глазах могу заявить, что последующие увеселительные проделки нашего героя подходят к концу. Это вовсе не из-за того, что этому гуманоиду исполняется 20 лет, не потому, что он повзрослел, не потому, что мне уже нечего придумывать, так как всё вышеописанное основано на реальных фактах и событиях; главная причина кардинальной изменчивости нашего героя в «хорошую сторону»- это его новая девушка, которую зовут Катя. С момента знакомства с Катей Сиргий стал наиболее раздражителен, пытался даже иногда кого-то морально опустить, но за отсутствием лишних тысяч слов в словарном запасе это у него не особо получалось. Он закрывает глаза на всё и всех, кто его окружает, кроме Екатерины. С таким же темпом деградации вскоре от прежнего веселого дегенерата в хорошем смысле этого слова ничего не останется. Нам будет не хватать тебя.

Категория: Проза | Добавил: analdeflorator (2007-01-31) | Автор: Олег
Просмотров: 1120 | Комментарии: 7 | Рейтинг: 4.5 |

Всего комментариев: 7
7 Dd  
0
Жжжесть!.... biggrin Сначала плакалЪ cry , а потом, как и большинству, стало грустно..

6 RiP  
0
Сильно написано haha ! жалко Сиргия Чёрнава Аццкава ... sad

5 Maral'chik  
0
еще раз прочла... стало грустно... =(

4 analdeflorator  
0
33. Кривой член – не дефект, а особенность!
smile smile smile smile smile smile smile smile
Над этим сам с полчиса смиялси

3 Snake  
0
Хорошо написано, только что-то мне грустно стало wacko

2 Мастер  
0
Я высох...

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin :D biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin -Алло!
-(неразборчиво)
-Чё делаешь?
-(неразборчиво)
-А я срал. Гы!
-(неразборчиво)
-Сама дура!
-(неразборчиво)
-А я тоже вот позавчера рано встал.
-(неразборчиво)
-Сотона!
-(неразборчиво)
Сергей решил, что все темы для разговора исчерпаны, и, не прощаясь, повесил трубку. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin :D biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


1 Qawsed  
0
Подконец аж грустно стало!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 

 

 


Войти

Поиск по каталогу

Друзья:
 

TOP 5 книг:
Внимание: все книги представлены только в ознакомительных целях. Администрация сайта настоятельно рекомендует приобретать печатные издания.

Основы рисования. Техника исполнения
Моделирование из воска для ювелиров и скульпторов
Живопись маслом. Как создать красивую картину
Как рисовать пастелью
Как писать масляными красками


Последнее на форуме:
  • Гороскоп друидов на 2010 год... (15)
     
  • Музыкальные ассоциации (12)
     
  • Интересные сайты (85)
     
  • Анонимный взлом почты! Любые доказательства! (0)
     
  • Администраторам ресурса! (0)
     

  • Новости Клуба:

    Подпишитесь на рассылку

    Получать на E-mail:

    rss2email.ru

    Статистика:
    Rambler's Top100
     

    Баннеры





    Copyright Creators'Club © 2006
    Хостинг от uCoz