Пятница, 2024-03-29, 11:22
 
Главная страница Зарегистрироваться Вход
Здравствуйте, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Форум Творческий Клуб » Юмор » Анекдоты » Анекдоты... (...они и в Африке анекдоты)
Анекдоты...
DrowДата: Понедельник, 2007-02-26, 14:08 | Сообщение # 16
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель – Сталин или Гувер.

- Гувер – великий человек: он отучил наш американский народ пить!

- А Сталин отучил нас есть!

А от армейских «маразмов» все долго и удовольствием смеются:

- Рядовой Половой!

-Я!

- Возьмите тряпку и вымойте пол.

- Какой?

- Половой!

- Я!

biggrin biggrin


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Понедельник, 2007-02-26, 14:09 | Сообщение # 17
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
МастерДата: Понедельник, 2007-02-26, 14:15 | Сообщение # 18
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Репутация: 27
Статус: Offline
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего
компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.

 
DrowДата: Понедельник, 2007-02-26, 14:31 | Сообщение # 19
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
НИ че так........

Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
МастерДата: Понедельник, 2007-02-26, 14:53 | Сообщение # 20
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Репутация: 27
Статус: Offline
Счастье не в короткой и счастливой жизни друзей, а в долгой и мучительной смерти врагов...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

- Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй!

Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон! - Папа, заканчивай уже красить пол!

 
МастерДата: Четверг, 2007-03-01, 22:02 | Сообщение # 21
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Репутация: 27
Статус: Offline
у кремлевского политтехнолога поинтересовались: "что будет, если
террористы взорвут атомную бомбу в крупных городах России?"
- Да ничего небудет: ни США ни Великобритании.....

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества,
все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

Если русский мужик дышит вольно, то наверняка перегаром.

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из
рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть
президента пулять ракетами по арабам.

В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее
называют лошадью, и ничуть на это не обижается.
Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их
сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются...

Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает:
- Ну, что, блядь, умеешь матюгаться?
Ученик:
- А зачем?
Сапожник:
- Йоб твою мать! Чему вас там только учат?

Перегрузив совесть грехами, можно добиться ее автоматического
отключения.

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им
готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра
мужчины.

Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа:
один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный -
перпендикулярно Русскому маршу.

Если бы не было евреев, виновных во всех русских бедах, то их бы
обязательно придумали.

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль,
как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном
и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.
Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда
выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и
наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут
открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???????
- А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется;
ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

 
RiPДата: Суббота, 2007-03-03, 00:06 | Сообщение # 22
Способный ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Репутация: 9
Статус: Offline
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

--------------------------------------------------------------------------------

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2007 года.


... хожу под Серегой Жмурым ... lol
 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:16 | Сообщение # 23
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:17 | Сообщение # 24
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:18 | Сообщение # 25
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:18 | Сообщение # 26
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п#зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П#зды Александру Васильевичу!


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:19 | Сообщение # 27
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:20 | Сообщение # 28
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:21 | Сообщение # 29
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
DrowДата: Суббота, 2007-03-03, 13:22 | Сообщение # 30
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Репутация: 21
Статус: Offline
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"


Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения

атма сакшат кар

 
Форум Творческий Клуб » Юмор » Анекдоты » Анекдоты... (...они и в Африке анекдоты)
  • Страница 2 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: