Анекдоты...
|
|
Мастер | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:53 | Сообщение # 46 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Надеюсь я их раньше не выкладывал, если что - дайте знать... Что не смогли совершить великие завоеватели за века, натворили пиздобол и алкоголик за шесть лет. Два болельщика. - Ты знаешь, русские - забили! - Что, гол забили? На какой минуте? - Нет, вообще на футбол хрен забили... Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.... Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит? Сyпpyги жалyются дpyзьям: - Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам. - Как? - В качестве консyльтанта. Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. Разбитая пpоселочная доpога посpеди пyстынных полей. И вот по доpоге на офигенной скоpости несyтся два "джипа" с мигалками - pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними "меpседес" с тониpованными стеклами, за ним yдлиненный сеpебpистый "кадиллак", за ним два "джипа" пpикpытия. Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных "джипов" сбивает ее; бабyля пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло "меpса"; "меpс" теpяет yпpавление и вpезается в оба головных "джипа"; в "меpс" впечатывается "кадиллак"; из "кадиллака", головой пpобив лобовое стекло, вылетает новый pyсский и падает в кювет; "кадиллак" взpывается; в него вмазываются два "джипа" пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются "меpседес" и головные "джипы". Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба... Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит: - Зато как кpасиво сдохла, сyка... Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( 1) со слов юзера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Я в шоке. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше.
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:55 | Сообщение # 47 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо г%%но... С детишками возился. После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1)суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно - трудовые работы в сборной России. -извените это не ваш рубль? -мой, а что? -блин так на мой похож... Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Суббота, 2007-03-03, 13:59 | Сообщение # 48 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Quote (Drow) | 20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова 21.00 "Неродись умной" Анна Семенович 22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак | Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздабол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит...
|
|
| |
Лисёнок | Дата: Понедельник, 2007-03-05, 02:53 | Сообщение # 49 |
Мастер искусств
Группа: Модераторы
Сообщений: 519
Статус: Offline
| -- Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью. Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории... Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите? Слышите, какую хрень от несет? Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц. Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - отвалило! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны обалдев от такой наглости, пошли волку пожаловались. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - отвалило, проблема осталась! Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Абалдеть повеселело... надеюсь не повторялась :)
О чём ветер поёт в пустом сердце моём? О том, что пламя и лёд вместе в сердце моём...
|
|
| |
Мастер | Дата: Понедельник, 2007-03-05, 06:32 | Сообщение # 50 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Нет, не повторялась. Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник. Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
|
|
| |
Великий | Дата: Суббота, 2007-03-10, 11:30 | Сообщение # 51 |
Великий
Группа: Администратор
Сообщений: 2346
Статус: Offline
| В грузинской школе. Учитель: - Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа ?" Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем. Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант: "С дерева упал желтый лист" - диктует грузин. Вдруг ученик спашивает: - Что такое желтый лист ? Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой. Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха ! [ повторяется пару-тройку раз] - Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна ! Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет ? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется ! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !, мае пpосо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !-КАP ! Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
...На склоне Святого Арарата, Среди снежных могучих вершин, Кто-то золотом выбил на камне: " Гордись тем,что ты АРМЯНИН!"
|
|
| |
Мастер | Дата: Суббота, 2007-03-10, 16:47 | Сообщение # 52 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Quote (Великий) | В грузинской школе. Учитель | Quote (Великий) | Пошли два гpузина в баню | Quote (Великий) | Пригласили грузина преподовать русский в школе | Quote (Великий) | Урок в грузинской школе. | Quote (Великий) | Д: Слющай Вано | Quote (Великий) | Грузина маленького | Максим, а ты случаем не расист-грузиноненавистник?! Сын говорит отцу: - Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься... Отец: - Не ворчи, давай вези И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись В Монголии беда. Застрелился министр обороны. В результате, появилась новая беда. Теперь в Монголии кончились патроны. - Папа, папа, я получил пятёрку! - Ну и что, у тебя всё равно рак! - Папа, папа, я получил пятёрку! - Ну и что, у тебя всё равно рак! Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше сразу зажарь. Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им: - Xерез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет. Папа Римский собрал всех христиан и говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки. Исламский лидер говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны! Собрал главный ребе всех евреев и говорит: - У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем. Плачет золушка, к ней подходит фея и спрашивает: - Золушка почему ты плачеш??? - Я сегодня не могу пойти на балл - Почему??? - Потому что балл завтра Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? - Поднимать ноги, когда жена подметает. (снучи бучи)
|
|
| |
Drow | Дата: Суббота, 2007-03-10, 18:18 | Сообщение # 53 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Quote (Мастер) | Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? - Поднимать ноги, когда жена подметает. (снучи бучи) |
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Понедельник, 2007-03-12, 01:09 | Сообщение # 54 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Мужик проехал на красный свет да еще и с превышением скорости. Его останавливает "гибон": - Вы нарушили сразу два правила! Документы? Мужик потупил голову и отрицательно кивает. - Что? Документов нет!? А, может, вы еще и пъяны? Мужик, не поднимая головы, кивает утвердительно. "Гибон": - Ну, это уже совсем наглость! Поехали в отделение, будешь с начальником разбираться. Машина арестована. В отделении, начальник: - Так, значит без документов ездим? Мужик протягивает документы: - Вот, пожалуйста. - А инспектор говорит, что вы пъяны! Мужик дыхнул в трубку - результат отрицательный. Начальник: - Ничего не понимаю... А скорость превышали? Мужик: - Нет, не превышал. Начальник: - А инспектор говорит, что вы пъяный, без документов, превысили скорость! Мужик: - Он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал... - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот.Будите брать? - Конечно! Заверните,пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите,пожалуйста. Поздравляю с новорождённым! Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а? - Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет! Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! Добавлено (2007-03-12, 2:09 Am) --------------------------------------------- Плагиат с myword.ru напились два грузина: -я тваю маму вы*бу... -папа, тэбэ хватит Два друга встречаються, один спрашивает: -Как дела? Как жизнь? -Жизнь хренова, все плохо. Представляешь, купил себе Субару, искал 20 диски на нее, все магазины обошел, все сайты и форумы излазил ничего не нашел. Жене вчера 150 000 баксов дал на новую шубу, так эти продавцы в магазине, представляешь скидку всего 3% дали. Это надо же такое! А ты как? Как жизнь? Как дела? -А я..ну ...это самое...... Да пошел ты на%уй!!!!! Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: -Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: -Выкладывай!!! -Я бесплодный, а я так хочу себе сына! -Ну, а чем я то могу помочь ?! Первый говорит: -Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: -Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: -Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! второй: -Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: -Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?! Второй, делая глубокую затяжку: -Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!! На печи спят дед и бабка. Деду не спиться. Он будит бабку. -Старуха, ухи хочешь? -Хочу. -Так иди и налови рыбы. -Где же я ее зимой- то наловлю? -Ну тогда лежи и не вякай. Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может. Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары крики...потом все стихает, мужики выходят. Бабка их спаршивает, мол, что сынки, забили свинку. Они ей отвечают: убить не убили, но таких пиздюлей вломили..... Разговаривают два друга. Один говорит: -А мне ведь в молодости золотая рабка попалась... -И что она сказала? -Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память. -И что же ты выбрал? -А сейчас уже и не помню.. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Вовочка: — Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай! — В девушке главное не красота, а ум... — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь? Сын спрашивает у отца: "Пап, а что такое виртуальная реальность?". Папа отвечает: "А вот ты, сына, иди и спроси у мамы, бабушки, сестры и дедушки, согласны ли они за миллион долларов с негром переспать?" Сын спрашивает у них. Мама: "Ну а что я с твоим отцом в жизни увижу с его зарплатой? Я согласна." Бабушка: "Дед уже импотент, хоть молодость вспомню. Согласна." Сестра: "Потом с подругами рульно в макдаке оттянусь. Согласна." Дедушка: "Хоть раз в жизни нормальной водяры накачу. Согласен." Сын идёт к отцу, говорит что все согласны. Отец отвечает: "Вот, сын, и вывод: виртуально мы имеем уже 4 миллиона уёв, а реально мы имеем трёх блядей и старого пидараса..." Мужик подходит к колодцу и кричит! -ААААААААААА!!!! эхо: -ааааааа!!! (глухо) Мужик: -УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!! эхо: -уууууууууууу!!!! Мужик : -НИ ХЕРА СЕБЕ!!!! эхо: -ну а хули ты думал...... В еврейской семье переполох. Маленький Изя заявил, что хочет быть русским. "Изя, но ты же еврей!" - твердит папа, "Нет, я русский!" - отвечает Изя, "Изя, но ты же еврей!" - уговаривает мама "Нет, я русский!" - упорствует Изя. Скандал замяли. Сели обедать всей семьей. Только Изя собирается из в фарфоровую тарелочку рыбки положить, отец - раз! выхватывает тарелку, кладет жестяную миску с картошкой и ложку деревянную. "Ну Изя, ты же русский!" Поел Изя, кое-как. Собрался пойти погулять. Только Изя собирается курточку кожаную одеть, отец - раз! выхватывает курточку, дает ему ватник. "Ну Изя, ты же русский!" Погулял Изя, кое-как. Возвращается домой. Поужинал картошкой из жестяной миски, встал со стола и говорит: "Всего лишь один день я русский, а как же вас, евреев, ненавижу!"
|
|
| |
Drow | Дата: Среда, 2007-03-14, 21:04 | Сообщение # 55 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Все анекдоты из последних, как на подобор))) Мастер,.зачот тебе;)
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Среда, 2007-03-14, 22:37 | Сообщение # 56 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Да, я такой... Вот еще чуть-по-чуть: Звонок в дверь, на пороге курьер: - Я от Петрова. Вы Сидоров? - Да! - Получите и распишитесь! - Что получить? - По сопатке! !!!!!!!!!!!!! - А теперь распишитесь! Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!" Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен. Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества... Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно... В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый. Студента на экзамене препод валит: -Можно ли сделать аборт корове? -Ммм... -Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь: -Можно ли сделать аборт корове??? Нарик не спеша сидит долбит косяк... -Корове? Аборт? Ну ты парень и влип! Все люди выебываются! И даже тот, кто говорит, что он не выебывается, выебывается тем, что он не выебывается. ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... -- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? -- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный. -- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. -- Что? Ты порвал наших девчонок??... Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!! - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С): А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник! С: Я всегда честно судил! А: Да? Hу, расскажи поподробней. С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад... Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? - Что значит очень красивая девушка? - Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: -вини, вини! что с тобой? -пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!! Виталию Кличко предъявлено обвинение в расизме. Есть видеозаписи на которых он бьет негров. Приходит парень к психиатору: - Я стою, но я не просто стою. Садится на пол: - Я сижу, но я не просто сижу. Ратсягивается на полу: - Я лежу, но я не просто лежу. Доктор: - Вы идите, но не просто идите, а на хуй!! Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия... Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...
|
|
| |
Drow | Дата: Воскресенье, 2007-03-18, 10:07 | Сообщение # 57 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Quote (Мастер) | Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!! | Этот мне больше всего понравился!))))
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Воскресенье, 2007-03-18, 11:07 | Сообщение # 58 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни! Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: - Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: - С чего ты взяла? А она ему: - Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил. Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете! Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок! Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. - Бабушка, подай провод. - Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: - Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
|
|
| |
Drow | Дата: Воскресенье, 2007-03-18, 13:02 | Сообщение # 59 |
Профессор
Группа: Пользователи
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Quote (Мастер) | Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. - Бабушка, подай провод. - Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: - Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА... | Черный юмор, уважаю.......Здоровские анекдоты, Мастер, впрочем, как всегда;)
Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения атма сакшат кар
|
|
| |
Мастер | Дата: Воскресенье, 2007-03-18, 20:14 | Сообщение # 60 |
Мастер искусств
Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! — А к нам на работу наркоманов взяли! — Ну и как они?! — Да ничего, сидят — вкалывают… Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им: «Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем». Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? — А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. — !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. — «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский: — «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!» Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров! Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь… Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. - Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда? - Признаться, поручик, вы иногда берете через край. - Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию. Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ротовой. Наташа:"Поручик а вы когда нибудь любили" -Ну да, трахался и много раз. -Да нет поручик я говорю о высокой, о светлой любви. -Ну вот давеча на белой колокольне трахался. -Ну нет же поручик я говорю о чистой, естественной любви. -Вчера вот с Оболенским кобылу в лес е*ать водили. -Фу поручик как это низко! -Да нет с телеги нормально. Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич: - Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! - Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти. - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
|
|
| |