ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД.. Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе..
Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы с отрицательным значением!
Встpечаются два мyжика, один говоpит:
- Пpедставляешь, недавно стал импотентом, так оказывается миp так интеpесен: сyществyют театpы, кино, циpк, паpки...
1993 - все имеют пойнт в фидо. круто когда модем больше 2400.
1994 - все осваивают виндовс 3.1
1995 - все программисты. Исключительно С++, кто наглее - еще и АСМ.
1996 - все заводят себе мыло. круто, когда остался еще и пойнт.
1997 - все переходят на обьектные языки. появляется куча виндовс-поделок.
1998 - все ставят себе гостевухи и форумы. все умеют в них срать.
1999 - все пишут диски. иметь пишущий привод дома - уже не шик
2000 - все качают мр3. хорошо когда винчестер больше гигабайта.
2001 - все делают сайты. Много и как попало. в том числе банеры.
2002 - все дизайнеры. Все поносят Лебедева и рассказывают какие они крутые
2003 - все делают движки и контент-инструменты
2004 - все оптимизаторы/раскрутчики/продвиженцы.
2005 - все блоггеры. не иметь блог равносильно пользованию телеграфом.
2006 - все вебдванольщики. релоад формы вызывает недоумение.
2007 - все делают проекты с видео в сети и сидят в аське в маршрутке
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я с#у.....
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!
-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.
"Транспортировка оксида двухвалентного водорода в емкости с переменной структурой дна" это "носить воду в решете"
На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!"
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
